1.一日刘备返家，只见老婆全身赤裸躺在床上大口喘气，便询问发生何事，老婆说“天气太热了，心脏病发作”刘备急忙去寻太医，走到庭院看见其子阿斗惊恐万分，便问儿子怎么回事？阿斗说：“太可怕了，有个裸男躲在屏风之后。”刘备急忙跑去查，果然只见张飞全身赤裸站在屏风后面。刘备怒发冲冠，大声喝道：“**GB，我对你如亲生兄弟一样，现在我老婆突发心脏病，你不但不帮忙，还躲在这里吓唬我儿子!”

2.　男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

3.家有二逼老婆一枚。　昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

4.刚才和妈妈准备要做饭吃饭的时候邻居叫我妈妈过来打麻将来了。然后我妈就说我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀。然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子……“给你儿子快点吃，你跟我走！”

5.A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？
B:看长相...

6.LZ痔疮犯了买了支痔疮膏　晚上在卫生间涂完　随手把痔疮膏放在洗手盆上　第二天早　正睡得迷迷糊糊　就听我家那二货在卫生间说：　老公你这是在哪买的牙膏　味道比以前好多了.....好多了....

7.我记得小时候我问爸妈什么是性，他们一脸欲言又止；现在他们问我什么是黑木耳，我一脸欲言又止……

8.小学五六年级时，一天晚上在表弟　家看电视。看　CCTV-6。到床戏　时，姑姑拿着遥控器就要换频道，　说：小孩子不能看这个。　弟弟一把　抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

9.昨晚停电，我正在大号，蹲厕所中。然后我爸就一盆洗脚水泼过来，然后留下我一人在冰冷的厕所里，头也不回，他就走了。

10.　每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去，其实害怕真的给推走了。。

11.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”　我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫　‘刘备’　呀？”　他悄声告诉我："皇叔。

12.我有个哥们，个子不高，一米7几，家境殷实，但人确实帅，连我等男性看了都不禁感叹奇怪的是为什么一直没有女朋友呢？有一次几个熟人一起出去玩，其中有个美女对我那哥们有点兴趣，一直暗送秋波我那哥们也没啥反应，到了地方自顾的抽起了烟，美女苦于没有机会勾搭帅哥就说：“在你抽烟的时候，难道你不知道应该询问一下你身边的女士吗？”我那哥们二话没说，抽出一支，扔了过去。。我顿时有一丝明悟..

13.一同事儿子来单位玩，几个二货就开始问了，你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？孩子说，打，我妈疼的还叫呢。一NB二货问，你爸爸除了打你麻麻还打过谁？孩子说小姨。科室冷场，同事一脸菜色

14.今天和那家伙还有一票死党去K歌，本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风，不仅当了麦霸，更关键的是：发挥失常，严重跑音，吓死人不偿命！死党们纷纷借口去洗手间逃离，只有我翻着白眼留在原地。当房间只剩下我们两人时，他忽然恢复了原本的嗓音，唱起了那曲《很爱很爱你》。

15.有一天儿子问了大婶一个所有小朋友都会问的问题：“麻麻，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”，儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾丝……”

16.本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！

17.和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，同学勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”

18.昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看卤煮上面，啊了一声捂住胸，又扫了一眼卤煮下面，哦了一下放开胸洗澡去了

19.楼主名字笔画多，而且难写不常见。所以……幼儿园的时候爸妈教我写名字，写的是：代一尼。小学的时候爸妈教我写名字。写的是：戴一妮。然后待我三四年级左右，才教我写的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿玛皇额娘！